IF

Basta
Basta
Basta
Basta
Basta !

Ho visto così tanti PENI negli ultimi tre giorni
che il sesso adesso è l'ultima cosa a cui vorrei pensare.
BUON DIO!
che... schifo le erezioni.

Non avrò mai più il coraggio di mangiarmi un cornetto alla crema, o uno yogurt bianco, o mettermi sulle mani la colla Vinavil perchè mi verranno in mente quel mucchio di bionde con le treccine e la pseudo uniforme scolastica giapponese che si passano il liquido seminale di tre uomini diversi con la lingua
pompa - dopo pompa - dopo pompa !

( vorrei farvi notare che è anche una questione fisiologica. Per esempio, ma a quelle sciagurate ventenni Brasiliane non viene mai un'infiammazione alla gola? Devono usare anche un burrocacao assolutamente eccellente per mantenere sempre delle labbra così compatte, perchè una persona normale di norma - non che io me ne intenda, sia chiaro - dopo un considerevole tempo trascorso a praticare la nobile arte della Fellatio che in questi cosiddetti film viene usata apparentemente come unica forma di comunicazione dovrebbe perlomeno ritrovarsi al posto della bocca un'enorme voragine senza fondo visibile e perdere la sensibilità degli arti. )

Sul piatto oggi avevo una dannatissima salsiccia.
E le patate al forno.
Asparagi e tanti piccoli funghi assomiglianti a tanti piccoli clitoridi con un cappello formato prepuzio.
Mi è passata la fame.
( si, ridete pure, ma provateci voi a guardarvi 24 film porno tutti di fila credendo siano dei semplici ed innocui episodi di Scrubs, poi vediamo se non diventate intolleranti al Lattosio. )

OH SANTO SIGNORE GESU' CRISTO.
Appena mi giro vedo Vagine Volanti.
Provo a mangiare le olive e mi vengono in mente i testicoli in miniautra di quell'attore dopo lo spompamento di una brunetta incallita vestita ( vestita ? Era un vestito quello ? ) da idraulico. Guardandola in azione, uno si stupirebbe dei tanti usi che si possono fare di un cacciavite.
Guardo due Patatine e mi salta alla testa l'immagine del sodo fondoschiena di una rossa che premeva il sopracitato contro lo stesso attore. Attore poi, ah.

Se qualcuno
solo qualcuno
osa solamente avvicinarsi a me
contattarmi
telefonarmi
facendo solo un doppiosenso a sfondo sessuale o un riferimento esplicito ad un qualsiasi organo riproduttivo, gli rimarrà giusto il tempo di pentirsi d'essere stato messo al mondo prima che la sottoscritta riduca le sue interiora a qualcosa di così piccolo e viscido che riuscirà a passare anche attraverso le strette chiappe flaccide di sua madre quando io stessa consegnerò alla sua fottutissima famiglia i resti del malcapitato suicida.

INTESI ?
e ora vado in chiesa.

( piccola ma dovuta parentesi aggiuntiva: ora sto scaricando l'ultimo episodio di Scrubs che mi manca per completare l'intera seconda stagione, per cui se anche questo si rivelerà un film di visione vietata ai minori il primo o la prima che mi contatta in qualsiasi modo nelle prossime due ore passate dopo la scoperta, si pentirà così tanto di avermi voluto parlare nei precedenti cinque minuti alla sua prematura dipartita che pregherà il Padre Onnipotente di cambiare il corso del tempo per dargli una seconda chance al fine di evitarsi un decesso così penoso. Riflettete. )

Oggi ho fatto BOOM.
Sono letteralmente esplosa.
Ma, tralasciando la gravità della situazione che ha rovinato la mia temporanea felicità, vi metto sotto esame un aneddoto vagamente comico, che però mi ha fatto penare per molto, molto tempo.

Avete presente i cenoni coi parenti, e la domanda cruciale che, puntualmente, non manca mai di esser proferita ?

Amore, ma tu ce l'ha il Fidanzato ?
No.
Ma dai.. Non ci crede nessuno qui.
Te dico de no. ( Io sempre molto Francese quando parlo ai Parenti. )
Su su.. E allora chi è quel Giacomo ?
Eh ?
Sai, la mamma ci ha detto tutto ormai, non c'è nulla di male.
Primo pensiero: * ma vafanQulo ! *
Risposta: Ma se t'ho detto de no, ce sarà 'n fondo de verità, o te l'ho devo da ripete cor megafono ? ( sempre in francese. )

E non bastano i cenoni con gli amici di quei due cari figuri che sono i miei genitori, ma da qualche settimana a questa parte mia madre, mio padre e Giaia stanno rovinosamente insistendo sull'argomento.
Ma io dico, ma se dico di no, sarà no ?

E all'ennesimo ' State insieme ? '
che mi ha sbattuto in faccia ieri la mia cara madre, ho prontamente risposto, prendendo un bel respiro profondo:
Si mamma, è tutto vero, hai ragione. Come dici tu ci vediamo ogni giorno di nascosto, quando ti dico che vado da Bea in verità vado da lui ( n.d.r. Lui abita pure fuori Roma. Me Cojoni, quindi. ) e stiamo insieme da.. Precisamente otto mesi.
La Mamma: Lo sapevo. E' un bravo ragazzo, che bello che sia nato qualcosa dalla vostra amicizia.
Io: Già.

No, perchè uno raggiunge il limite della sopportazione. Ma credessero quel che gli pare, Cristo.
Ora è tutta felice, e andrà a dire in giro che sua figlia è quasi maritata per bene. Dio Porco, Porco Dio.
Che nervi. Va beh.

Salto volutamente la parte tragica della giornata, perchè, come si suol dire, ho i coglioni al macello.
Con questo chiudo, Buonanotte.